“非暴力不合作”的爱（下）

2012-08-26   

　　这件事发生之后不久，我收到一封有关工作的邮件，字里行间都充满了强硬和无礼。当时我和一家公司正在就知识产权的争端进行谈判，邮件就来自那个公司负责与我商谈的一位女士。当我第一遍读完这封邮件时，简直是气炸了，因为明明是我的知识产权受到了侵犯而对方也承认，可是她竟然还敢提出这样蛮横地提出苛刻的条件！然而，当我去感受我的愤怒时，我渐渐体会到了那背后深深的悲伤：我不能理解，为什么她要写这样一封信呢？我们上次见面不还说得好好的吗？为什么，人和人要这样地互相伤害？

　　然后我意识到：是的，我不理解，我甚至不了解她是怎样的一个人。虽然我们“认识”已经好久了，也有过一些交谈，然而究其实我根本不知道她日常的工作、生活状态，因而无法想象在那信中所表达的愤怒的背后，有着来自哪里的烦躁。我意识到：在我能够很好地回应以前，我需要去理解她。

　　因此我没有急着回信，而是终于找了个空闲的时间坐下来，去想象她这样一位白领女性、公司的部门经理，日常可能会有怎样的一天。由此我看到：哦，她可能已经非常非常地忙了，和我的旷日持久的协商恐怕是令她想想就头大的事，更何况还有老板在上头看着她是不是办事得力，因此我先前出于好心所提的一些建议对于她来说很有可能就显得太“多事”、压根儿连提都不要提（这正是她信中表示强硬之处）……

　　那封信我过了一个月才回，而且回的时候我甚至都还是不能看她原来的邮件，因为一看就还会生气，更别说照着她说的那些要求去回答了。我就干脆不去回答，而只是去表达我想要了解和感受她的愿望，我提出某些事由的初衷，以及再次重申在分歧之处我的意愿。她也过了一个月才回信，而在这封新的邮件里，她亦能心平气和地提出一个我完全可以接受的赔偿条件。就这样，我们拖延了大半年的争端，终于圆满解决了。

　　在新年前夕给这位负责人和公司老板的信中我这样写道：“是的，公司是没有情绪的。但公司只是一个抽象的实体，脱离了具体的人，公司不可能存在。而人，总是有七情六欲、有血有肉的。我真希望我在每一次新的互动中，能够尽力去打开了那扇解脱的门，而不必再入轮回。希望我们大家，都能够越来越好。……关于这个事件，我想说的是：在过去我时常感觉自己是弱小的，面对学员的挑战、面对公司，我需要拼命保护自己的利益，我也常常以愤怒来回应并让自己以此感到有力量。因此，我对你们每一个人都曾表达过愤怒攻击。而在这件事上我最终得到的学习是：我终于能够在他人攻击我的时候也不再以愤怒回应，而是去感受为什么对方要这么做，作为一个人我们彼此的需要是什么。我为人和人之间的伤害而感到悲伤，并尤其为我是造成这伤害的一部分而感到悲伤。我所投射出去的愤怒攻击，已经回到我的身上。我想今后我都会更好地做我情绪的主人，更有觉知与慈悲地生活。 ……为我曾经对你们的无礼之处而道歉，感谢你们予我的包容和关心，让我对自己有了很多的觉察。愿我在新的一年里能带给你们的是喜悦。祝福你们在新年顺意、平安吉祥。”

　　而这位负责人回复我说：“虽然过程中间诸多纠结，但对你的支持和理解非常非常感谢，如果在解决这个问题的过程中我有不适当的言语或者行为，也请你多多包涵。”老板也回复说：“很高兴这个事情告一段落，更高兴看到你在邮件中分享的感悟、传递的善意。欣喜之余，我也有一些反思……这件事情经历后，相信大家都收获了人生财富。我也相信雨后的明天会更好，期待2010年我们之间的互动，传递的是快乐，感受的是双赢。给你最美好的祝福。”

　　经过这几件事情以后，我对于人际关系中的“非暴力”层面有了更多的觉察和感知，也渐渐能将这种能力应用到生活中更多的层面。比如，在与孩子的互动中，其实也常常会遇到孩子哭闹不安的状况。那可能是因为他了烦躁，也可能是他磨着想买个玩具，又或是他想跳绳而跳不好、感到很受挫折。作为家长我们这时候往往会呵斥孩子，而且也跟着心烦意乱起来。有时候搞不好还因为孩子闹，大人之间再互相牵怒、吵上一场。然而现在我会更加意识到当孩子烦躁的时候，我尤其需要自己能够有一颗安静的心，才能够更有耐心和爱心地去恰当地应对他，也才更有能力帮助孩子处理情绪、让他安顿下来。

　　记得某天中午当儿子因为哭闹时，我躺在他身旁轻轻抚慰着他，一边自己有意识地做着呼吸和放松练习，因为我知道我所散发出的安静也能帮助他镇定。结果他很快就睡着了，而我也特别快地坠入到一种非常安宁与放松的状态中，让我这个经常入睡困难的人出乎意外地睡了个前所未有的好觉。醒来时自己也不禁觉得有点好笑：没想到儿子的“”也是我可以享受的。是的，在一切境遇中，重要的是保有我们心的平安。

　　在与家人的互动中，其实我们往往是彼此靠得更近、期待和要求更多，也更容易发生矛盾的，与婆婆和丈夫的关系尤其如此。因为相互的感情纠葛太多，往往只能看到自己的观点和所受的伤害，要理解和接纳对方反而更不容易。最近的关系反而是最具有挑战性的，这一点，相信所有在夫妻或婆媳关系中的人都深有体会，对我来说也是如此。不过好在经过那样一些与朋友、工作伙伴的“练习”以后，我已经越来越能把觉知和“非暴力不合作”的力量带入到我的日常生活里。

　　举个例子来说，有一次，丈夫因为某样事情而对我感到非常愤怒，简直是暴跳如雷。要搁在以前，我要么会去讨好他而赶紧认错，要么就是也愤怒地跳起来去对抗。但那段时间我恰好正处在一个安然的、归于自己中心的状态中，因此对于他吹胡子瞪眼的愤怒，虽然我也还感到有点害怕，但同时却又不由自主地觉着好笑——我从来没有能像那样地去看到过，原来他张牙舞爪的“凶恶”面貌后面，其实是像一个半大孩子似的耍无赖：因为他不能面对一些他自己的软弱之处、不能接受一些令他不愉快的现实，所以他就胡搅蛮缠地去上演一些他惯常用来吓住我让我顺服的把戏。他越是在那里又喊又跳，我越是忍不住想要“扑哧”一声笑出来。结果他简直是拿我没有办法，到后来他自己也生不起气来了，干脆就承认了自己的耍无赖，又高高兴兴地拉着我和他一起去看戏了。

　　至于婆婆，有段时间我不知为什么在她身边就感到烦躁，她一开口跟我说话我就很冲地回答。我自己也觉得那样不好，却控制不住自己。后来我终于也坐下来，凭着我对她的了解，想象要作为她那样的一个人长大、生活在这世界上会有什么样的感受。然后在这过程中，我看到她是多么地不容易，她的生活里真是有好多的艰难。我感受到她在幼时的生活环境中所养成的一些行为模式，比如：她的父亲是非常暴力的，她曾经目睹她父亲将她的姐姐吊起来打至眼睛流血。作为家中诸多子女中的一个女孩子，她多半是不能也不敢表达自己的真实感受的，在那艰难的年代中只要能平安无事地活下来就好了。所以，这样的一些经历，加上别的一些事件，养成了她不直接表达自己的不舒服而会通过一些曲里拐弯的方式来操纵别人互相打架（比如让丈夫来跟我吵）的习惯。我感受到她是多么地压抑，而她多年来积攒着不表达的愤怒简直已经胀大得快要爆炸了……那时候我就理解了我在她身边所感受到烦躁不安——因为我感受到了她的这种能量，而且也正是这种东西在招惹我去违背自己心意地很冲地跟她说话。我还看到：因为她不能公然地表达她的不满和反抗，她里头那个受伤了的孩子就总在无意识中令她毫无道理地去反抗一些东西，比如哪怕是我丈夫想要吃白米饭她也总是会找出各种来坚持说为什么米饭里头必须得加上各种杂粮，而不能只是简单地说“好”或“不行”。而这种做法往往令我们感到抓狂……

　　当我意识到这些的时候，我变得更能和她在一起——我是说，不再去想要怎么样远离她，逃避这个问题。我知道我所需要做到的，只是能够在每一次她的一些模式挑起我的愤怒的时候去觉察自己，去观照自己的情绪，去对那负面的能量说“不”，去在我的心中找到爱，给我和她心里那受伤的孩子。然后，只是在自己能以安详的说话的时候，真的有爱的时候，才去对她说什么。而这样做，并不是出于我对自己的要求或一些外在的“高尚”的“应该”，而是因为我需要、想要更愉快地过好我的生活，想要做一个自由的人，并且真的身体力行地实践我所信奉的理想：生活是可以更美好的。

　　当然，要做到这些真是不容易。我仍然无数次在我的家庭关系中被激起各种各样不愉快的情绪，以及做出一些无建设性的行为。然而我鼓励我自己说：就像运动员一样，我只是在每天不断地练习，发展我心理健康的“肌肉”，培养我爱的能力。就像奥运会冠军仍然会失手一样，我也可能又打了一个“臭球”。然而，我不必把它当作一次失败，而只是当作又一次的学习。我会越来越好，这个世界也会越来越好，这是我所相信的。

　　让我们一起努力。